#6大咖分享 | 从关系的角度观察人的行为

🍀 主题:从关系的角度观察人的行为

💁 嘉宾:张谦

⏰ 时间:2月17日 20:00-21:00

🧚‍♂️ 地点:社群+区块链学习小组 微信群

嘉宾简介:张谦,WorkFace广州 召集人。「社群实验室」「社区营造」「思辨之门×视觉辩论」「寂静谷之谜」「人生路演厅」等专题组织者。

介绍下我自己,我叫张谦,张扬的张,谦卑的谦。是WorkFae广州的召集人。

在很多地方谈到WorkFace的时候,我都会紧张,因为在许多人的固有认知下,我挺难跟他把WorkFace说清楚,解答他一个问题之后,他会有下一个问题。

不过今天在这里,我不担心这个问题,哈哈,这里大部分的都是圈子里的人。翻一下群成员列表,还发现不少熟悉的伙伴,比如佳禾、敏姐、谭健、tony、张婷、鉴科。

今天的主题是:从关系的角度观察人的行为

一个重要的角度,但在外面比较少被人提起。我今天做一个尝试,希望能把这个角度讲明白。

我们讲社群的时候,会对社群产生很多种理解,但不管哪一种理解,都会谈论到关系。一般社会学里对社群的定义是:一定边界内的社会关系之和。

所以,当我们讲社群运营的时候,本质上是在处理社群里的关系

另外,关系的视角不仅仅是社群运营的视角,它还是我们人际关系的重要视角,也是操盘其他项目的重要的视角。

在我看来,建立关系视角,是操盘手的必修课。

想象一下,当你挑起一个项目时,与之相关的产品、技术等人员与你的想法不一致,你对认为事情的处理方式是A,其他两人认为的处理方式是B、C,那你会怎么做呢?

跟对方理论,甚至进入辩论模式。这个时候,如果你没有理解到他们在关系里面的诉求,只是关注事情层面,不管之后你们达成的方案是ABCD的那一个,之后你都会面临很多麻烦。

处理这种关系的能力是多种能力的叠加,比如聆听能力、观察能力、不评判的思维等。这里我们不展开讲,今天的重点是和大家聊聊从关系的视角切进去,观察人的行为。

“我”是谁?我是如何存在的?在哲学的论述里,有一种理解是,自我在关系中存在。也就是说,脱离了关系,我们就不存在了

比如,此刻,我正在这里和大家讨论“关系”,那么我就存在于与大家的关系中,如果没有大家没有瓜子,就不会有此刻的讨论,此时的我也就不会在这里存在。

拿此刻我在这里的关系来举例。

此刻我在这里的分享,我的定义是交流和讨论。刚才瓜子把我往主角光环的方向推,这种角色上的冲突就会让我产生一丝丝的压力。

这就是一种,关系影响的行为变化。

下面,再讲两个我经历过的例子哈。看看这个两个例子是否有机会把关系视角阐述得清晰一些。

在我曾经的某个工作群里,有同事聊起了《高效能人士的7个原则》一书。于是出现了下面这样的一段对话。

S同事说:我看过这本书,那7大原则很好。

我跟着回复:1以终为始、2要事第一

S同事:第一个原则是积极主动

S同事继续:你能把其他的几个原则都说完吗

我说:记不起来那么多了,还记得最后那个不断更新

然后S同事把7大原则逐个罗列出来。

由于时间久远的关系,这段对话的细节我记不清了,大致是以上的意思。

印象深刻的的是,在这段对话里,我俩陷入了一种谁比谁知道得更多得对比,我们都想在同事面前展示自己好像懂得挺多。

这是一个相对简单的场景,在生活中也经常见到,许多对于事情或者对于人的评价,本意不是那个事情该怎么样,而是谁比谁更优。

下面,拿一个社群活动中的“事故”来说说这个事情。

这个“事故”发生在我们早先某一次的主题例会上。

具体的细节我记不太清楚了。我大致描述一下当时的情形。

那是一次的主题是共创“如何经营花店”,有个开花店的小姐姐讲了她花店的背景,然后大家来共创解决方案。

过程分成几个环节,从个人脑洞激发到发散讨论到小组共创一个完整方案。前面的几个过程看起来都风平浪静的过去了。

接近尾声时,小组交作业,上来提案。最后一个小组,有个叫小黑的小伙子,终于忍不住了,自告奋勇代表小组上了台。

他没有讲他们小组的方案,他根本不关心这个。他讲了一堆他关于本次例会的差评,讲的义愤填膺。

“这是我见过的最差的活动,我之前觉得WF很好,还把我姐姐都带过来了。我保证,这次是我最后一次参与WorkFace的活动了,以后我再也不来了。……” 像洪水泄出来,一下子讲很多很多。

我们可以从很多角度来看这个“事故”,比如活动本身是不是真的没有做好引导,让大家不知道如何开展有效的讨论并碰撞出新的内容等。

如果从关系的角度来看呢?

我观察到一些细节。刚开始的时候,大家自己我介绍,并发表自己的脑洞。大部分都是按照流程走,说说自己,简单的说一下自己的脑洞,算是一个暖场。

可是这个小黑不一样,他介绍自己是专业的广告策划人,对于这个案例应该如何如何……

他正打算滔滔不绝的讲下去,这时候,他被主持人打断了。被按进去了。

他想要展示自己完美方案的机会被按下去了。

这时候,他和现场其他人,和Hodd的角色关系正在形成。

在这个关系里,他想要的是,“我是专业搞策划的,我要教案主如何做、教你们如何做。”

被按下去的那一刻,他的角色也被按住了。他被按在一个跟大家一样的要按照主持人引导思路的共创者。

从这个时候,他的情绪就埋下了。后面环节的“不好”,成了他发泄情绪的“理由”。

从关系的角度来看这个“事故“,角色在行为中逐渐形成,同时成为影响之后行为的动机。

以上就是第2个案例。

关系这个角度是一个我们生活中常见的角度,我们在关系存在,那我们与每一个人的关系都可以试着去观察一下。有挺多的行为都是在关系的影响下发生的。

我们有时候,会讲一个人是含蓄的、活泼的等等。但是,把这个人放在不同的关系里,他就是不一样的,他会被关系影响。有时候,挺能辩的一个人,遇到某个严苛上级时,他可能就是一“怂货”。这些都是关系影响的,关系里的角色在影响他的行为。

补充说明下,关系视角是观察人的行为的重要的视角,但也是万能药。用得上就用,用不上就让他飘过。

几个问题

黄无邪: 作为社群的运营者,是否想通过对关系的塑造去影响行为?有什么好的观察吗?

张谦:我们一直都是这么干的,主题例会就是一个营造关系的场域。相比输出干货,我们可能更在意关系的营造。如果来这里的第一人,把自己放在一个商务谈判的角色里,心里想着如何套路如何防范如何推销自己做一笔生意,那么他就会对场域形成影响。之后来的人,就会以为这里是一个这样的地方,他也会把自己放商谈的角色里放。

所以,我们主张的社群,核心是放在关系上。而营造关系是场域的构建,场域的构建从一个一个的人开始,第一人改变,第二个人才有机会改变。

瓜子:如何才能培养这种对关系与行为微妙变化的觉察能力? 

张谦:这个问题,emmm,有点难回答。小时候,课本上说写好作文的方法是留心观察周围的事物,可是他没有说要如何培养留心观察的习惯。 

我目前的答案是,形成这种关系意识之后,就会有机会在之后的交互中出现第一次对关系的观察。然后会有第二次第三次……有点类似刻意练习,找有同样思维习惯的人约定每天讨论一次也许有用。

Frisch:刚刚听你讲到在关系中往往会以个人为中心,希望突显自己很厉害,那么在一个特定关系中,有没有方法确定自己在关系中应该扮演的角色,从而更合适表现自己的行为呢?

张谦:应该扮演什么角色,看自己在这个关系里想要什么。想显示自己厉害也不是不可以,如果那是自己想要的,且能做到的话,没有什么不可以。

这个问题再往下挖一下是,想和一个人展开交互,且知道自己要什么的情况下,要如何确定一个与他对应的角色呢?

我目前也没有统一的答案。我的常规做法是,首先真诚的面对他,看看他会跳到什么角色上去。

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